HUMOR NEGRO...

Aca voy a poner mi colecion de chistes de humor negro los cuales me gustan y mucho y si ofendo a alguien lo lamento pero este topic es para humor negro, si no te gusta no entres en ese treat

El funeral
¿Tenés un funeral?... ¿no sabés que hacer?... ¿no sabés que decir?...
Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que quedan...

*Luego del crematorio decir sonrientemente: "Un aplauso para el asador".
*Trata de llegar mas temprano que el feretro, asi podes decir que el difunto te pidio que le cuidaras la casa.
*Decile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara vos.
*Decile al funerario que no puede cerrar el cajón hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.
*Empujá el cadáver y decile a todos que el te empujó primero.
*Decile a la viuda que vos sos el amante gay del difunto.
*Preguntale a alguien si te saca una foto dandole la mano al muerto.
*Caminá por ahí diciendole a la gente que vos viste el interior del cajón y que no había nadie en él.
*Pedile un besito a la viuda.
*Conducí detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si tu equipo de futbol hubiese ganado el campeonato.
* Decile al funerario que tu perro acaba de morir y preguntale si no te permite meterlo a el también en el cajón.
* Ponéle una manzana en la boca al muerto.
*Decile a la gente que vos leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.
*Decile a la viudad que necesitás irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.
*Usá la lengua del difunto para pegar una estampilla.
*Preguntale a la viuda por el dinero que te debía el muerto.
*Preguntale a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.
*Poné pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.
*Aparecé en la funeraria vestido con un traje de payaso.
*Si la viuda llora, hacé sonar una trompeta justo cuando ella suene su nariz.
*Cuando nadie te vea, ponéle al muerto dientes de vampiro de plástico, en la boca.
*En el cementerio, hacé apuestas de cuanto tardará el cuerpo en descomponerse.
*Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al cajón, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.
*Entrar en la funeraria y decir: "¿Qué es ese olor?".
*Preguntar: "¿Cuándo comemos?".

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
- ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
- Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.

- Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.

Cuidado con el caballo que pudo con Superman!

L.A.P.A.: Líneas Aereas Para Arriesgados.

¿Cuál es la diferencia entre Lady Di y la Madre Teresa de Calcuta?... una semana.

¿Cómo le dicen a Brasil?... media pensión, porque se quedaron sin Senna.

¿Por qué JFK Junior no se llevó su guitarra?... porque no sabía volar con instrumentos.

¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... la fotosíntesis.

¿Por qué Superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?... porque no entra la silla de ruedas.

Estaban dos golfistas practicando el deporte y uno le dice al otro:
- No sabés, ayer le pegué tan fuerte que rompí el parabrisas de un auto que estaba en el estacionamiento!
- Eso no es nada! El otro día le pegué tan fuerte que baje un avión de LAPA!

La empresa LAPA no pagará los daños producidos a los vehículos que su avión chocó en la Avenida, porque la aeronave cruzó en verde.

Dos chicos están hablando despues de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
- Mira, Papá Noel me trajo un garrote de plástico!
Y el otro le dice cagado de risa:
- Es una pierna ortopédica, paralítico tonto!

Un desdichado que no tenia porque vivir, lo despidieron, su mujer le metió los cuernos, hipoteco su casa y debia cuentas a morir, se iba suicidar de lo alto de un edificio. En eso que ya estaba a punto de lanzarse cuando observa, entre la multitud que estaba abajo mirando, a un manco que habia perdido ambos brazos bailando y bailando. Entonces el tipo baja del edificio corriendo a buscar al manco y le dice:
- Manquito! si no fuera por vos me hubiera lanzado, porque te faltan los brazos y gozas la vida bailando, gracias, muchas gracias.
Y lo abraza. El manquito lo mira y le dice:
- Soltame carajo! ¿quién está bailando, imbecil?!, lo que pasa es que hace rato me quiero rascar el culo y no puedo!

LAPA anuncia sus nuevos vuelos sin escalas: Aeroparque - Punta Carrasco.

- A mi pito le dicen Gilda.
- ¿Por qué?
- Porque muerta y todo... sigue siendo la más grande.

- Che Monzón, tomate una cerveza negra con nosotros.
- No, gracias... recien me baje una rubia.

Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!

¿Cuál es la película favorita de John-John Kennedy?... Splash!

¿Por qué a Scioli lo auspicia Alba?... porque con una sola mano alcanza.

¿Cómo le dicen a Carlitos Menem Jr.?... chino infiel, porque se fue con 'oltra'.

- Hola ¿hablo con la AMIA?
- Así es.
- ¿Esta Sharon?

- ¿Sabías que al peluquero de la esquina le dicen Yabrán?
- No... ¿por qué?
- Porque es asesino de cabezas.
Una viejita para a un chofer de colectivo y le dice:
- Señor, señor ¿que puedo tomar para ir al cementerio?
- Cianuro, vieja de porquería.

Vamos a hacer una segunda sede de la AMIA, la primera fue todo un boom.

Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:
- Papá trajo regalos y ninguno es para vos!
Y la otra hermana dice:
- ¿Y como sabes que ningun regalo es para mi?
- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!.

Pedro había esto bebiendo casi todo el día en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya era ora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de cara al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvió a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta vuelta consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde:
- Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!

¿En qué se parece un jabón de tocador a la villa 31?... en que esta lleno de pendejos y nadie sabe de quien son

Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y asi se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Despues de buscar una solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los dias, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un dia, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habian podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Asi pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes estan un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.

A Scioli, le dicen Jugo mal preparado... se le fue la mano en el agua.

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.

Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponele Alicia.
Si nace nene... ponele Carlitos.
Si nace muerto... ponele flores.

¿Sabés cómo es la mujer de Stevie Wonder?
- No.
- Bueno, él tampoco lo sabe.

Se escucha el siguiente dialogo...
- ¿De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y ¿de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!

Una mujer embarazada espera trillizos, una noche entra un ladrón a la casa y le dispara tres tiros en la panza. La mujer va al medico y el le dice que los chicos van a nacer bien. Nacen y uno va al baño, luego le dice a su madre:
- Mamá, mamá, cagué una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Va otro al baño y luego le dice a su madre:
- Ma, cague una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Sale el tercero del baño y le dice:
- Mamá, mamá...
- Si ya se, cagaste una bala...
- No, me tire un pedo y maté a la abuela.

¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque no sabe donde esta el micrófono.

¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?... le mueve los muebles de la casa.

¿Cuánto calza un paralítico?... rodado 28. (Gracias Juan!)

¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque siente olor a negro y no sabe de donde viene.
¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... porque gimen con la derecha.

Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.

Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y despuès de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quitamenla!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!

Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:
- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?

¿Cómo le dicen a Scioli?... vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua.

¿Por qué la niña se cae del columpio?... porque no tiene brazos.

Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:
- Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7...
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora.
- Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?!
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo.

¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... la fiesta de la espuma.

¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.

¿Qué hace un leproso tirandose por un barranco?... juega al tetris.

- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Botalo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable.

Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.
- Buuee... no importa! Que ataje!
- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- Uh! bueno, pero que venga y haga de referee!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
- Ufa! ¿Y a mirar?
- Chicos! carlitos es ciego! Disculpen!
- Bueno ya fue! maldita Madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota.

- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- ¿Por que?
- Porque lo tire por la ventana y no voló!!

Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga operación, el medico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno digame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.

- Doctor, ¿que me habia dicho que tenia?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?
- Cancer, animal.

Se encuentrasn dos amigos que hacia mucho que no se veian y uno le dice al otro:
- ¿Que haces, Juan? tanto tiempo ¿como anda tu viejo?
- Mal lo piso un camion.
- Que horrible y tu vieja ¿como está?
- Mal la piso un camion.
- Que mala leche y ¿tu hermana?
- Mal la piso un camion.
- Pero que porquería y ¿vos como andas?
- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!

¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?... la silla de ruedas.

Se muere Yabrán y va al cielo. Después de caminar un largo rato llega a la oficina de San Pedro, quién lo atiende rapidamente y le dice:
- Complete este formulario.
Yabrán completa la forma y se la entrega a San Pedro, éste la revisa y le dice:
- Bien, ahora pasa por ese cuartito que José Luis te va a sacar la foto para el carnet.

Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.

Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recien nacidos... ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por parto natural?... ¿o el que nació de probeta?... el de probeta, porque es de paja.

La Maestra les dice a los alumnos:
- A ver chicos cantemos una canción!
Los chicos:
- Mi mamá, ¿dónde está?!
- No Se, No se!
- Mi papá, ¿dónde está?!
- No Se, No se!
- Orfelinato San José!

Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice:
- Engo!... engo!
El señor le responde:
- Un carrito.
El niño mueve la cabeza en forma negativa...
- Un yo-yo.
El niño vuelve a negarlo...
- ¿Una canica?
Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:
- Pero... ¿que porquería tienes!?
- Engo arálisis erebral.

- Nancy Herrera, ¿querés un cigarrillo?
- No, gracias, recién tiré un negro.

Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano:
- Hola Jorge!, ¿cómo andás?
- Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. Che... ¿todo bien allá?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomás.
- Ay, pero bestia!... ¿Cómo me lo decís así?!, yo que quería tanto a ese gato... hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste?
- Si, Miguel... perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.

¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estubiera viva?... estaría arañando el cajón.

Llega Lady Di al cielo con su novio, tomaditos de la mano se sientan en una nube. Entonce ella dice:
- Que tranquilidad, por fin!. Aquí en el cielo no nos van a molestar más los paparazzi, los periodistas, los fotografos!
Pero en eso escuchan "Chic, chic, chic, chic, chic, chic". Y de atrás de otra nube se escucha:
- No se olviden de Cabezas!.

¿Por qué a Daniel Scioli le dicen Comanche?... para no decirle Che Manco.

¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... el radiador.

Dos hermanitos:
- Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y vos NADA!... ja, ja, ja!
- Si boludo, pero vos tenés leucemia y yo no... ja, ja, ja!

Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y ¿cómo?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó.
- Mi caballo pura sangre!!... ¿y qué hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió.
- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velacemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... ¿se murió?... y ¿como murió?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro...

SOS MI IDOLO LO SABIAS VERDAD!

tan excelentes!
pone mas xD

fua k escribis banda me canso .... aca ba uno cortito.........


(madre a su hija ciaga) Hija a saludo una nueva pastilla para vos para que podas ver,, vas a poder ver es amanecer los pajaritos las flores, vas a poder ir al baño sala, ir a la escuela y muchas cosas.-
Hija: mama dame la pastillita por fabor
madre:bueno hija por supuesto ya te la compre toma.
hija:(una hora) mama todavia no puedo ver.
hija:(tres horas) mama cuanto falta?
madre tranquila hija tarda en hacer efecto..
hija:(5 horas) mama no puedo ver nada todavia..
madre:Feliz dia de los inocentes hija...!!!!!!!

jajajajajaajaja que wena mami ya me imagino a la mia si fuera asi

La Maestra les dice a los alumnos:
- A ver chicos cantemos una canción!
Los chicos:
- Mi mamá, ¿dónde está?!
- No Se, No se!
- Mi papá, ¿dónde está?!
- No Se, No se!
- Orfelinato San José!

jajaja que buena cancion che cago de risa hahahahaha

jajajja k bueno el humor negro!!!!

Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy maldita no se dejaba.

Le dice un nino a su mama:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco

Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

Dos niños en la escuela:
-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja !!!!

Que es alfalfa?
-Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.

- Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
- El radiador del auto.

- Abuela, huele a muerto, no?
- abuela, huele a muerto, cierto?
- abuela,....,abuela!!!!!!!!!!!

Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.

- Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?
-¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí?
- Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd

- Por que ponen agua caliente en los partos?
- Para por si el nino nace muerto se puede hacer caldito.

- ¿Como matarias a 20 moscas de un solo golpe?
- Pegando una patada a un linyera.

Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este loa mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no adivinó, ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El caballero ya fastidiado, le inquiere:
- No se, ¿a ver que tienes alli?
y la niña con un tono mas suave le dice:
- Paralisis.

niko q chistes mas lindos q contas (Y) te dan un empujon en la vida q es sorprendente :S

jajajajaaja pobre niño quedo traumado con la abuela jajaja

Jedu escribió:niko q chistes mas lindos q contas (Y) te dan un empujon en la vida q es sorprendente :S

gracias hago lo q puedo....

saludos

Ja Ja muy buenos los chistes skiper y favitox.. aunque le deben haber dado duro al CTRL+C Y+V

Pero para reirce no importa jaja muy buen el topic....

bye

PaulOlivier escribió:Ja Ja muy buenos los chistes skiper y favitox.. aunque le deben haber dado duro al CTRL+C Y+V

Pero para reirce no importa jaja muy buen el topic....

bye

no eh visto que hallas hecho muhco......nooobie

¿Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.
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Con la casa de los chicos huerfanos?
-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii….
-esta tu papá o tu mamá por ahi …?
——————————————

¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?
Porque en el borde hay un pedaso de lengua…

——————————————

De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.

—————————————–

Que dijo que tenía?
-Dr. que dijo que tenía? Géminis, Capricornio?
-Cancer, animal!

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jajaja luego pongo otros mejores...ya es tarde y cago de sueño

jajaj te fuiste al carajo

Skip3r escribió:

PaulOlivier escribió:Ja Ja muy buenos los chistes skiper y favitox.. aunque le deben haber dado duro al CTRL+C Y+V

Pero para reirce no importa jaja muy buen el topic....

bye

no eh visto que hallas hecho muhco......nooobie

No si verdadera mente no c te tiene q agradeceir nada a vos.. Hm..

ya fue.. la prox ya sabes de mi no sakas nada..

:( a quien estas mandando al carajo fabito??

PaulOlivier escribió:

Skip3r escribió:

PaulOlivier escribió:Ja Ja muy buenos los chistes skiper y favitox.. aunque le deben haber dado duro al CTRL+C Y+V

Pero para reirce no importa jaja muy buen el topic....

bye

no eh visto que hallas hecho muhco......nooobie

No si verdadera mente no c te tiene q agradeceir nada a vos.. Hm..

ya fue.. la prox ya sabes de mi no sakas nada..

cuando sos un pendejo sos un pendejo no hay mas remedio....CRECE!

nada electra jajaja era chiste!!!

Dos hermanitos tan en su casa.... como siempre discuten... a lo q uno le dice al otro:

- aja, mami me da muchos regalos!

el otro digue callado...

-aja, mami me dio caramelos!

el otro sigue callado, pero se le empieza a notar la venita...

-aja, mami me compro una bici!!

el otro ya no aguante mas y le responde:

-aja, PERO YO NO TENGO CANCER!

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Una mujer entra a la sala de partos...

un parto complicado.

cuando logran que nazca el bebe, en ves de darle las palmaditas en la cola para que llore, el medico lo agarra de los pies, le corta el cordon umbilical con el borde de una mesa y lo golpea contra una pared.

El padre de la criatura salta y le dice:

-¡Que hace! Usted esta loco??

y el medico responde:

-ahh!! se la creyo!! nacio muerto....

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Superman antes volaba.... hoy en dia ni camina^^

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Q es negro por dentro, amarillo por fuera y causa mucha risa?
un autobus escolar cayendo lleno de negros cayendo por un barranco....

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Por q uno de los Reyes Magos es negro?
Quien se creen q lleva los regalos????

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A que se parece un grupo de negros delante de una pared blanca?A un codigo de barras.

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Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice:- De donde lo sacaste? Y el loro contesta:
- En africa hay en cantidad.

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Esto era un edificio que se estaba quemando, habia dos personas en la ventana del octavo piso, uno blanco y uno negro. El blanco le dice al negro:- Tirate !! el negro le dice:- Vamos los dos!!. Se tiran y uno de los bomberos dice:- Cojan al blanco que el otro ya se ha quemado.

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Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de
ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
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Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
El radiador.
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Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris .
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Que hace un coma 4 a la luz del sol?
Fotosintesi.
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¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.

Diario de un Feo:

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo:
"Si se queda pegado, es la placenta".

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como
amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
bañera eran una tostadora y una radio.

Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a
encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios
donde pueden esconderse".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
cuánto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un
trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
cigarrillo.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
Estaba en la silla eléctrica.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay
nadie". Cuando llegué a su casa, en efecto, no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me
llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:

"tómese una copa y acuéstese un poco".

Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que
quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un
cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparado, listo....".